ВасЯ ист дас-2

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Окончание. Начало в предыдущем номере еженедельника «КП».

Напомним, наша коллега Наталья БАРАБАШ переехала в Австрию и пошла на курсы немецкого языка, где познакомилась с дальнобойщиком Василием из Нового Уренгоя. Вася нашел в Вене невесту (русскую), женился. А теперь как может пытается адаптироваться к жизни в Европе.

Вася и сексуальная свобода

На уроке.

Не идут у Васи артикли. Путает он мужской и женский род.

- Картина - почему das?

- Потому что это средний род. Das Bild.

- То есть она - это оно? Ну они тут совсем сумасшедшие! Вообще в полах не разбираются. Вино у них - он, девочка - оно... Понятно теперь, откуда в Европе столько геев!

Вася гетеросексуален до неприличия. По европейским меркам. В перерыве все ходят к автомату пить кофе. Две девчонки из Турции - одна из нашей группы, другая - подружка - считают мелкие монетки и никак не могут набрать.

- Да ладно, девчонки! Я вас угощу! - говорит Вася и закидывает мелочь в автомат.

Девчонки пугаются, качают головами и сбегают.

- Чего они? Я же просто так хотел их угостить. Я же мужчина! Что, не могу девчонкам кофе купить?

- Видишь ли, Вася... Не принято это у них... Считается неприличным.

- Ага! - говорит Вася. - Портреты бородатой женщины по всему городу - прилично. А угостить девчонок кофе - нет...

На уроке отрабатываем тему «Приглашение». На доске список мест, куда принято приглашать. Каждый по кругу предлагает соседу куда-то с ним пойти, а тот соглашается или нет. Слов новых много, конструкция сложная, Вася в ней тонет.

Доходит очередь, Васе надо пригласить куда-то соседа - Хасана. Вася мнется, не понимает, учительница пишет ему слова на доске, он их бездумно повторяет. Хасан ему отвечает, игра идет дальше. Смотрю: Вася как-то задумался.

- Слушай! - шепчет мне. - А это я счас куда его пригласил?

- Хасана? В кино!

- Что?! Я пригласил Хасана в кино?! Нет, эта учителка с ума сошла! Что она себе думает? Ладно бы тебя. Или вон Яну. Но в кино - Хасана?!

Учительница грозит нам пальцем. Вася замолкает, но морщинка на лбу не разглаживается.

- А он что ответил? - наконец шепчет он мне трагически.

- Сказал, что не пойдет. Будет домашнее задание делать.

- Господи! Ну слава богу!

Вася и гордость за Родину

Проходим еду. Надо рассказать, что у тебя в холодильнике есть, чего нет и что ты ешь на завтрак. Учительница по очереди всех опрашивает. Продукты надо выбирать из нарисованных в учебнике: молоко, сыр, хлеб, ветчина, овощи. Доходит очередь до Васи.

- У меня в холодильнике есть молоко и сыр! - говорит Вася.

- Прекрасно! А чего нет? - спрашивает учительница.

Вася пренебрежительно смотрит на картинки. И с гордостью заявляет:

- Водки нет!

- Почему? - от неожиданности спрашивает учителка.

Вася еще больше приосанивается и уверенно считывает с доски предложение, вставив нужное слово:

- Потому что я не ем водку на завтрак!

- О! Интересант (то бишь интересно)! - восклицает слегка выбитая из привычной колеи учителка.

- Вот видишь, удивляется! - удовлетворенно шепчет мне Вася. - Они тут небось думают: все русские пьяницы, жить без водки не могут!

- А что ты пьешь во время завтрака? - делает попытку вернуться в знакомое русло учителка, тыча в картинку с чаем и кофе.

- Я пью на завтрак только вино! - говорит Вася. И, почувствовав напряженную тишину, добавляет: - Иногда... как его... биир (от нем. Bier - пиво. - Ред.).

- Вася, ты уверен? - спрашивает ошеломленная учительница. - Ты пьешь вино на завтрак?!

- Йа, йа! - гордо говорит Вася. - В Руссланде многие тринкен на завтрак нихт водка, только вайн. - И добавляет по-русски: - Все ж таки мы европейцы, а не какие-нибудь там...

Учительница, потрясенная таким русско-европейским обычаем, плавно сворачивает с темы.

- Слушай, - шепчет мне Вася. - Я только не пойму: вот это слово «фрюштук» - оно что значит?

- Вася! «Фрюштук» значит «завтрак»! Мы про него пол-урока талдычим! И ты только что сказал, что пьешь на завтрак вино! И вся Россия пьет...

- Блин! Я ж думал: «фрюштук» - это сколько штук ты зараз выпиваешь. Еще удивился, что они в штуках считают... Ты это... Скажи ей, а? А то неудобно: опозорил страну...

Вася и подозрительность

Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.

- Васья, что делает девушка? - спрашивает учительница.

- Едет!

- Правильно! А что у нее за спиной?

- Эта... как ее (заглядывает в учебник)... Виолончель!

- Значит, по профессии эта девушка кто?

Вася молчит.

- Ну если она едет с виолончелью, она кто?

Вася думает.

- Васья, она - музыкант!

- Не факт! - по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. - У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!

Вася и дети

- Прикинь, потащила жена к своей сестре, у которой только что ребенок родился. Ну сели, разговариваем, ребенок в соседней комнате спит. Эти две на меня как накинулись: «Чего ты так громко! Перестань кричать! Говори шепотом!» Я им: да вы шо?! Хотите из ребенка забитого труса сделать? Ребенок должен с рождения понимать, в какой мир он попал. Здесь шумят! А то трясутся, от всего прячут, а потом он в школе - козел отпущения! Вот у моей сестры двое детей. Мы сразу никакой тишины не соблюдали. Кричали, смеялись. Ничего! Отлично дети выросли. Племяшка, она во втором классе, недавно так пацана в школе отдубасила - родителей вызывали! А если бы дома шепотом разговаривали? Он бы ее отдубасил! Правильно я говорю?

- Как ты в Австрии, привыкаешь? - спрашиваю.

- Понемножку. Все у них тут не так!

- Что не так?

- Ну гости приходят и прямо в уличной обуви по квартире шарятся. Так принято. А еда? Жена про борщ говорит: мы такое не едим! Ладно, говорю, сам сварю. Стал варить. Она как заверещит: куда ты взял такую огромную кастрюлю! Мы вот в этой все делаем! Натаха, ну вот как можно борщ в кошачьей мисочке варить? Правда, когда сделал как надо, все уплели.

Конечно, тяжело. Я же русский мужик. Как я сразу в австрийца обращусь? Я же, блин, не царевич, который раз - и серый волк! Мне подумать надо...

Пока, Вася!

Все - закончилась Васина учеба. А у меня с понедельника новая группа. Хотя телефонами мы обменялись. Мало ли...

В общем, через неделю звонит Вася. Просит помочь ему получить справку, что он учился на курсах, а то девушки на рецепции его не понимают. Голос по телефону грустный.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Да, блин, все из-за этого немецкого! Одни засады! Теперь жена с сестрой на меня обиделись!

- Почему?

- Да приехала в гости теща. Она тут в Германии уже 10 лет живет. И я, дурак, решил выучить слово «теща» на немецком. Ну, типа, чтоб видела, как я тут обживаюсь. И ведь вроде выучил! Она приходит, я ей: «Гутен абенд, Швайнемуттер!»

А она как обидится! «Швайн» у них тут - свинья. А теща, оказывается, Швигемуттер.

Ну вот скажи: зачем они сделали эти слова похожими?!

Да, нелегко Европе превратить в своего русского мужика. А может, и вовсе невозможно.

ТРУДНОСТИ НЕМЕЦКОГО

«Лучше бы родил!»

Снова пишем цифры. Ну, например, учитель выводит на доске вот это:

Eintausendfunfhundert zweiundsechzig (число 1562).

Спрашивает Васю:

- Что это?

- Это шоссе на Уренгой! - говорит Вася.

***

На перемене:

- Раньше я думал: как хорошо, что мужики не рожают!

- Ну? А теперь?

- А теперь посмотрел на эти артикли. Думаю: лучше бы родил. Ушел бы отсюда на фиг в декрет...

*От нем. Was ist das? - «Что это?».